24 horas de puro prazer

E aproveitando esse momento místico em que o blog se encontra (OI?) hoje embarcaremos no mundo do sexo tântrico, tema já citado no post “O Ponto Positivo”.

Surgida na Índia, há 5 mil anos, o Tantra é uma filosofia matriarcal, onde a mulher é considerada uma divindade. Em sânscrito, Tantra significa "o que conduz ao conhecimento". (Chic né?!)

O sexo tântrico é uma pratica que faz com que o orgasmo seja prolongado de tal maneira a fim de se ter prazer por um maior período. Esse processo eleva o nível do sexo segurando cada vez mais o orgasmo, e sua duração é digamos um pouco fora do comum, conseguindo atingir até 24 horas de sexo ininterrupto. Sim, isso é de cair o queixo, mas os praticantes garantem que é possível.

As exigências para tal prática não são muitas, porém as poucas requeridas quase o tornam um unicórnio de tão puro que a pessoa deve ser. Não entenderam o porquê da comparação? Então saiba que para iniciar-se na prática é necessário que não tenha vícios, ou seja, não beba, não fume, não use qualquer tipo de drogas. Também é exigido que não haja o consumo de carne. Assustador, não?! Mas isso tudo é para que o corpo, a mente e o espírito estejam leves e puros na hora da prática.

(Estou pronta)

Existem muitos exercícios que devem ser praticados para que o sexo tântrico chegue à perfeição, um deles chama-se Mula Bandha que consiste em fortes contrações sucessivas no ânus e na uretra. É o mais básico de todos e pode ser feito em qualquer lugar e em qualquer hora. (não adianta disfarçar, sei que você está fazendo também nesse exato momento.) Você pode aprender muitos outros exercícios, tanto práticos como teóricos, fazendo um curso de sexo tântrico.

Aí você pergunta: e o que eu ganho com esse tal sexo tântrico?

Todo esse “sacrifício” vale a pena. Os benefícios trazidos não são só sexuais. Segundo os praticantes, devido a toda energia retida no organismo, a qualidade de vida melhora, a criatividade é estimulada e o rendimento físico aumenta, aumentando principalmente a expectativa de vida. (Bom né?!)

Sem falar que o comportamento também muda, os praticantes têm uma visão de mundo um pouco mais diferente. Segundo o escritor do livro Hiper Orgasmo – Uma vya tântrica, Mestre de Rose, “O homem normal que a gente conhece, desde a infância é condicionado a um comportamento chamado, em termos convencionais, de macho. É o caçador, quem ataca e conquista. A mulher é a contrapartida deste panorama. A proposta do homem tântrico e da mulher tântrica quase que inverte esta situação. A mulher não se torna invasiva, mas passa a assediar o homem, ela passa a conquistá-lo com status e autonomia. A mulher tântrica é mais sensual do que as mulheres comuns. Por ser menos reprimida, permite-se usar roupas mais provocantes, olha com profundidade nos olhos dos homens e toca seus amigos com uma liberdade que a dona de casa pós-feudal não tem. O homem tântrico sentindo que a mulher pode vir a ele, se torna menos invasivo. No meu livro, digo que o homem tântrico só pode ser tântrico se tiver uma mulher tântrica.”

Veja essa entrevista na íntegra clicando aqui.

Então, sabe-se que cada um encontra a maneira de sentir prazer em que mais se identifica. Quem sabe a sua maneira não é praticando essa técnica milenar?

A [nobre] arte de Pompoar

Quem nunca ouviu falar das mundialmente conhecidas ben-wa. Tudo bem, compliquei um pouco o nome. Talvez você já tenha ouvido então falar das bolinhas tailandesas. São elas a principal ferramenta para que a mulher pratique o Pompoarismo. Agora sim foi complicado. Pompoarismo. O que é isso?

O Pompoarismo é uma milenar prática de exercícios sexuais femininos que, segundo relatam, foi inventada na Índia. Essa técnica garante a mulher uma melhor performace sexual, além do controle parcial/total da musculatura vaginal. Isso ajuda não só no sexo, mas no caso de mulheres com problemas urinários, como a incontinência. E não pense que a criação foi puro ato de promiscuidade não. As indianas a inventaram por considerar o sexo uma força divina feita para se atingir a plenitude espiritual.

Porém quem disseminou a técnica pelo mundo foram prostitutas tailandesas, daí o nome das bolinhas tailandesas, que usam a prática para prolongar o prazer de seus amantes, já que as mulheres conseguiam prolongar o ato sexual, mantendo o homem excitado sem ejacular, tudo isso apenas com os músculos vaginais. As gueixas japonesas também usavam muito disso.

As famosas Ben-Wa

Mas não pense que isso é fácil. São necessários exercícios diários para que uma mulher consiga realizar os movimentos básicos do Pompoarismo. E, sim, esses exercícios estão relacionados diretamente com a musculatura vaginal. É simples. Se a mulher quer que a vagina seja forte o suficiente para causar todo esse furor masculino, ela precisa que a musculatura seja totalmente controlada por ela, por isso essa técnica também depende do autoconhecimento feminino.

Os exercícios iniciais dependem muito da respiração, traço característico do Yoga, técnica que, digamos, foi a mãe do Pompoarismo. Depois, com um pouco de conhecimento íntimo, a mulher começa a praticar com as bolinhas, com vibradores, pesinhos e até mesmo com a própria mão da mulher. Como já disse, o importante é praticar sempre, sem medo de se constranger. Segundo especialistas, as mulheres podem praticar, até mesmo, na fila do banco, no supermercado, sendo discretas, obviamente.

Não tirem foto ainda: estou pompoando

Depois disso tudo, a mulher será capaz de realizar ações como chupitar, estrangular, expelir, ordenhar, sugar, torcer e travar o pênis, claro que sem exageros para não machucar ou fazer com que o parceiro perca a excitação.

Os homens também podem praticar o Pompoarismo. Claro que a finalidade masculina é diferente. Eles procuram fortalecer a ereção, prolongar a ejaculação, aumentar o prazer e experimentar orgasmos múltiplos (quem disse que só as mulheres podem tê-lo?). As técnicas são diferentes, mas também contam com o autoconhecimento e muito treinamento, inclusive com pesos pendurados ao pênis.

Uma curiosidade final: as praticantes mais avançadas do Pompoarismo conseguem realizar shows eróticos expelindo coisas [?] de suas vaginas. Um exemplo bem clássico está no filme “Priscila, a Rainha do Deserto”, em que uma mulher expele bolinhas de golfe na platéia (a sobriedade do blog [sic] não permite link para essa cena). Pra chegar nesse nível, acreditem, é muita malhação sexual.

Debaixo dos caracóis dos seus...

O verão está se aproximando e cada vez mais os pentelhos ficam em baixa. Não, não se engane, não estou falando do blog, mas sim dos famosos pêlos pubianos. Senta que lá vem história.

Comecemos com a parte séria da coisa. Os pêlos pubianos são necessários para a proteção da região intima da pessoa. São esses pêlos que não deixam que alguns tipos de contaminações penetrem os genitais, principalmente na vagina, que é um órgão interno. Por isso é necessário que você saiba a medida certa e não cometa exageros na hora de tirar os pentelhos. Por outro lado há quem diga que retirar os pêlos, ou pelo menos o excesso deles, é fundamental para que se mantenha uma boa higiene. Pensemos: vivemos no Brasil (ou pelo menos 98% das pessoas que lêem esse blog), um país quente, sol o ano todo, muito suor. Querendo ou não, excesso de pêlos em um local com pouca ventilação causa um desconforto sensitivo e olfativo, em pequenas ou grandes proporções. Por isso se vê tão necessário o maior cuidado com os pentelhos.

Só se engana quem acha que esse status por depilação surgiu recentemente. Datam-se depilações estéticas desde a Antiguidade. Até mesmo Cleópatra era adepta à moda, e mais, ela usava cera quente. Há registros de vários “tônicos” depiladores espalhados pela História e feitos com os mais diversos componentes químicos, inclusive SODA CÁUSTICA!

"Parecia um monte de arame farpado" Miro Moreira.

E quando se diz “depilação íntima”, não pensem que são só as mulheres não. Nos dias de hoje, dizem que quem começou com a moda de depilação entre os homens foram os gays mas os héteros só se renderam de vez à essa prática depois que começaram a rotular os mais vaidosos de metrossexuais.

Tá tudo muito bom, tudo muito bem, mas... mas... mas... e aí? Qual será o penteado do verão? Ou o mais adequado para o dia-a-dia? Isso depende exclusivamente do conforto e do estilo de cada pessoa, homem ou mulher. Nos dois casos, listamos aqui o top 5 das nossas conversas de boteco pesquisas informais de penteados unissex:

1. Máquina zero

Alguns dizem que é rápido e prático; outros dizem que é mais convidativo na hora do sexo oral, porque a ausência total de pêlos torna o visual mais limpo.

2. Jardim bem aparado

Há quem prefira uma “graminha” cultivada porém, bem cuidada e devidamente aparada. Ouvimos de alguns homens dois motivos bem específicos e interessantes. Uns acreditam que a presença do pêlo caracteriza mais a região pubiana, tornando-a mais atraente. Já outros, dizem simplesmente que a ausência dos pentelhos remete muito à infância, gerando uma associação muito desconfortável com pedofilia ou algo parecido.

Um motivo bem feminino para esse “visual”, é o fato de que a depilação constante costuma provocar um escurecimento da pele na área depilada (principalmente entre morenas e negras), e as mulheres optam por evitar ou disfarçar esse “detalhe”.

3. Carimbo

Aqui, dependendo do seu humor, você faz o que quiser: estrela, sino, borboleta, coração, lua, escudo do seu time. Esse é o preferido da galera que não teve infância gosta de participar da depilação do parceiro. Quem já assistiu “O homem que desafiou o diabo” sabe do que estamos falando ;)

4. Woodstock

Não precisamos desenhar pra você esse cenário de “liberdade” na região íntima. Mas, sinceramente, na nossa pesquisa informal pudemos concluir que o público entusiasta do estilo Rapunzel é, digamos, escasso. Portanto, só podemos listar um motivo para gostar do look: tara. E tara não se discute, gente. Solte as tranças e seja feliz. Não é, Claudinha?

1985 - o ano que não depilou.

O ponto positivo

Engana-se quem pensa que conhece todas as partes do seu corpo. Existem pontos que muitas vezes são imperceptíveis, esses podem nos trazer sensações desconhecidas, prazerosas ou não, mas isso vai depender de pessoa pra pessoa. Porém há um ponto não muito explorado, mas que todos possuem: o Ponto G, ou ponto de Gräfenberg.

Segundo o wikipédia, ponto G é uma pequena área na mulher atrás do osso púbico perto do canal da uretra e acessível através da parede anterior da vagina. (alguém mais achou que precisa de um GPS para encontrá-lo?) Bom, de forma mais simples, teoricamente não seria um ponto, mas uma área da vagina extremamente sensível, localizada na parede anterior, cerca de 2 a 5 cm de sua entrada.

Os praticantes do sexo tântrico dizem que o ponto G existe há milhares de anos, ou desde sempre, mas ele só foi descoberto na década de 50 pelo ginecologista alemão Ernest Gräfenberg.

A maior dificuldade para as mulheres, ou para seus parceiros, é encontrar o tão falado ponto G. Algumas relatam que não o possuem, mas na verdade é que elas não conseguiram identificá-lo. A área onde se localiza o ponto G tem uma textura mais grosseira, mais ou menos como a de uma amêndoa, enquanto o resto da vagina é mais delicada. Há relatos de pessoas que disseram sentir um prazer inimaginável através do ponto G. Segundo especialistas, as mulheres possuem dois tipos de orgasmo, o clitoriano e o vaginal. O responsável pelo orgasmo vaginal, no caso seria o ponto G.

E quem acha que o Ponto de Gräfenberg existe apenas nas mulheres está enganado. Os homens também o possuem, porém a grande maioria não sabe ou tem preconceito pelo fato dele se localizar numa área digamos não muito explorada pela maioria masculina. (ou não)

O ponto G masculino localiza-se na próstata, abaixo da bexiga, um pouco atrás dos testículos. Entendeu o porquê do preconceito com o Ponto G masculino? Não? Então leia como encontrá-lo aqui! e tire suas próprias conclusões.

Existem também relatos de homens que disseram que sentiram imenso prazer ao explorar o ponto G no ato sexual. Para entender melhor a localização do ponto G masculino, o sexólogo Joaquim Guilherme de Castro explica que "Antes e durante o orgasmo, um músculo chamado pubococcígeo comprime a próstata, que é uma glândula muito sensível. É essa compressão que dá a sensação de prazer". Sendo assim, se a próstata for estimulada através do toque manual durante a relação sexual o prazer sentido pelo homem pode aumentar de forma a lhe proporcionar algo jamais sentido.

Bom, para que haja uma busca maior pelo prazer entre casais é importantíssimo que ocorra o consenso por ambas as partes, ou seja, que os dois concordem em explorar áreas até antes restrita para os mesmos. Assim sendo a relação será mais prazerosa, agradando a gregos e troianos.

Ele não monta na lambreta

""Quando vê mulher, ele fica doido / Quando vê mulher, ele fica doido / Mas dá chilique na hora... na hora H

Ele não monta na lambreta / Ele não monta na lambreta / Ele não monta na lambreta" \o/

Chiclete com Banana

"Posso atestar que os dois maiores medos dos homens são: broxar e ser corno. Pode dar uma risadinha e achar que estou sendo frívolo, mas acredite, não existe medo maior no mundo para nós. É claro que nos preocupamos com nossos filhos, mulheres, parentes, empregos, inflação, futebol, mas, MEDO mesmo, esses dois são os maiores. "

Macho de Respeito (veja no Humanopossível o texto na íntegra)

Broxar

v.t. Pintar com broxa ou pincel grosso. / &151; V.i. Chul. Perder, ocasional ou definitivamente, a potência sexual; tornar-se broxa.

Provavelmente todo mundo já ouviu uma ou outra coisa sobre motivos que levam o cara a perder o entusiasmo na hora do bem bom, e isso inclui questões complexas como insegurança, euforia exagerada (esses dois no caso de primeiros encontros); e preocupações extra-cama do tipo conta bancária no vermelho, time na zona de rebaixamento, mãe doente e ameaça de demissão.

Se fôssemos explicar cada um desses detalhes o post seria quase inútil, creio eu, porque considero que esses aspectos estão todos meio que fora das possibilidades da parceira ajudar. Nesses casos, as palavras mágicas são simplesmente PACIÊNCIA e CUMPLICIDADE.

Portanto, para tornar esse texto realmente útil, trazemos os motivos de broxada que são possíveis ( e necessários!) evitar. Por hoje puxaremos a orelha das mulheres e, numa próxima ocasião, vamos zoar abordar o lado oposto. Machos, não pense que esqueci de vossas cuecas furadas.

Duas palavras definem: BOM. SENSO. Apesar de muita gente considerar que homem topa tudo a toda hora e nunca deve "negar fogo", não é bem assim que a banda toca. Tem coisa que nem São Jorge, meu bem.

Existem basicamente três coisas que todo homem odeia (ou deveria odiar), e são motivos mais que suficientes para o rapazinho não montar na lambreta.

1. - Falta de higiene;
2. - Propaganda Enganosa;
3. - Comparações Desnecessárias.

Sobre o primeiro item, separei esse trecho do blog Pergunte Ao Urso:

"Não exagere na tosquice, um ou outro item em falta, tudo bem, mas tem gente que resolve testar a masculinidade do cidadão e usar uma calcinha da vovó, andar com o mato nas alturas e, ainda assim achar que é muito bom navegar no Mar Vermelho, tudo ao mesmo tempo. Só falta ter esquecido o desodorante!"

Para mais detalhes, mais propriedade e menos pudor no vocabulário, dá pra ver o post completo aqui.

A propaganda enganosa é um troço realmente chato e feio. Imagine vocês naquele climão, a coisa toda ficando boa e quando a mulher tira a roupa, a decepção vem em duas prestações:

Arrasei!

Primeiro a moça está vestida com aquela armadura que chamam de "cinta redutora de medidas" ou sei lá o quê. Daí quando a pessoa finalmente se livra daquilo, o cara descobre que era melhor deixar lá.

Se a intenção é impressionar, é sempre bom valorizar o que você realmente tem. De resto, aceite as preferências das pessoas e se cuide, oras. Corra atrás do prejuízo.

O último item é quase auto-explicativo, mas como eu não costumo deixar as pessoas na mão vamos destrinchar.

Assim como as mulheres, os homens também adoram ser elogiados, é essencial para a manutenção do ego e da ereção. Mas, por favor, o parceiro não quer saber o quanto a mulher rodou você "viveu" para chegar à conclusão de que ele é o melhor. Outro ponto delicado nessa área é o "tamanho da criança". Como você já viu nesse blog, os caras dão realmente muita importância a isso, mas! Eles juram que é preferível você ficar calada, do que olhar para um pênis visivelmente pequeno e dizer coisas como "nossa! será que vai caber?" Aí sim ele pode se tornar ineficiente. Mentira descarada não rola. Trocar o nome do parceiro também é muito #FAIL, não precisamos nem dizer o motivo.

Seja qual for a razão da broxada, a sinceridade é fundamental. Quem nunca broxou, um dia vai broxar; e a melhor forma de contornar a situação é identificar o que está impedindo o prazer e conversar abertamente sem deixar de lado o respeito.

O Urso (de quem eu virei fã desde a noite passada) garante:

"5% dos homens afirmam ter broxado pelo menos uma vez na vida, 95% mentem."

Com a boca na butija!

Porque limitar-se na hora do prazer? Ao contrário do que muitos pensam, sexo não está relacionado apenas à penetração. Ambas as partes podem descobrir o prazer onde menos imaginam, sem pudor e sem preconceito, basta ter criatividade e, é claro, bastante intimidade com seu parceiro(a).

Uma das melhores formas de fugir da tão temida rotina sexual é a prática do sexo oral (creio eu). Usar a boca sempre foi uma pratica nossa, desde quando éramos bebezinhos. Calma, não se assuste! Não estou dizendo que fazíamos sexo oral quando criança. O que estou tentando esclarecer é que usávamos a boca, também, para descobrir o mundo. E por que não usá-la agora para sentir prazer?

O sexo oral consiste em toda atividade sexual onde ocorre estimulo dos genitais com a boca, a língua e possivelmente com a garganta (Sim, você já deve ter visto alguém com o apelido de garganta profunda!). Porém, milhares de pessoas têm dúvidas e até mesmo medo em relação a essa prática, criando assim os famosos tabus.

Segundo a urologista e terapeuta sexual Sylvia Marzano, de São Paulo, “os motivos dos tabus muitas vezes estão associados ao nojo, aversão ao cheiro ou gosto”. Dessa forma aconselha-se que se usem preservativos com sabor, tornando assim o sexo oral uma prática mais agradável e saborosa.

A grande dúvida a respeito do sexo oral é se há chances de contrair DSTs. Sim, existe essa possibilidade, ainda que especialistas digam que são pequenas. Bom, preciso nem dizer qual a melhor forma de prevenção nesse caso né?! Vamos lá, ganha um doce quem acertar!

Isso mesmo! O uso do preservativo pode evitar contrair doenças como Herpes, HPV e até mesmo a AIDS.

Mas você, homem, que está lendo essa matéria e está na dúvida se pode fazer sexo oral seguro na sua parceira, eu lhe afirmo que PODE! Para quem não sabe, existem preservativos de língua, tornando mais seguro o sexo oral em mulheres. E, segundo a psicóloga e sexóloga Carla Cecarello, pode-se rasgar uma camisinha em retângulo e colocá-la na vagina ou mesmo usar insulfilm de cozinha para se obter um sexo oral mais seguro.

O importante é sentir prazer mantendo-se saudável.

PS. Para quem gosta, existe também camisinha com sabor de cerveja. Só vai ser, digamos, desconfortável para quem for usar se por acaso a outra pessoa gostar de uma “loira bem gelada”.

(Eu aprovo!)

Tapa de amor não dói?

Muito se engana quem diz que um tapinha de amor não dói. Essas pessoas não devem conhecer os verdadeiros sádicos e masoquistas. Mas antes de abordarmos o assunto Sadomasoquismo (ou Algolagnia) precisamos entender quais são as pessoas que participam e se existe o sadomasoquista ou se é impossível.

Primeiramente falaremos do masoquista que é uma pessoa com uma tendência que busca prazer ao sentir dor ou ser torturado psicologicamente, essa busca pelo prazer de sentir dor pode ser mediante a humilhação e dominação, o que podemos entender que o prazer vem principalmente do fato dele se sentir inferior ao parceiro sexual. E não são só as brincadeirinhas casuais não. Essa necessidade é contínua. Uma vela de vez em quando, um chicotinho de couro não resolve tão facilmente.

O sádico sente prazer ao fazer a outra pessoa sofrer, seria o inverso do masoquista. Ele se torna cruel, bárbaro em certos momentos, é aquele que amarra, dá palmadas, espanca, chicoteia, queima, entre outros atos maníacos, isso tudo faz com que ele sinta o prazer. E não leia isso como se ele apenas imaginasse que está realmente machucando outra pessoa, ele precisa machucar para então sentir prazer, apenas a imaginação não o ajuda em nada.

Todo dia não é normal

Os sádicos e os masoquistas, normalmente possuem algum distúrbio na infância, algo lá atrás que o faz precisar de controle sobre outra pessoa, ou ser controlado por outro alguém.

Então entendendo o que o sádico e o masoquista são podemos fazer um perfil sadomasoquista, porém não podemos confundir as coisas: o sádico não tem a tendência de ser masoquista, muito menos o masoquista de ser sádico, então o sadomasoquismo é a ação efetuada pelos dois, é o encontro de um sádico com um submisso, ou um masoquista com um dominador. E nem sempre acontece o envolvimento sexual com penetração, eles apenas precisam sentir o prazer, como se fosse uma masturbação mútua.

Existe também o fetichismo, que seria a clássica imagem de Dominatrix: máscara, espartilho de couro e um chicote nas mãos, gritando. Essa imagem é a que se vende, porém não é algo característico do sadismo ou do masoquismo. O sadismo é uma prática, e não uma fantasia, mesmo que isso pareça se confundir ao ser visualizado, o que os faz serem diferente é a forma de interação entre ambos. Entendemos isso como o fetichista utiliza das roupas e fantasias para sentir prazer, enquanto o sádico necessita da real sensação de dominação e/ou de causar dor a outra pessoa.