Mostrando postagens com marcador ereção. Mostrar todas as postagens
Mostrando postagens com marcador ereção. Mostrar todas as postagens

A [nobre] arte de Pompoar

Quem nunca ouviu falar das mundialmente conhecidas ben-wa. Tudo bem, compliquei um pouco o nome. Talvez você já tenha ouvido então falar das bolinhas tailandesas. São elas a principal ferramenta para que a mulher pratique o Pompoarismo. Agora sim foi complicado. Pompoarismo. O que é isso?

O Pompoarismo é uma milenar prática de exercícios sexuais femininos que, segundo relatam, foi inventada na Índia. Essa técnica garante a mulher uma melhor performace sexual, além do controle parcial/total da musculatura vaginal. Isso ajuda não só no sexo, mas no caso de mulheres com problemas urinários, como a incontinência. E não pense que a criação foi puro ato de promiscuidade não. As indianas a inventaram por considerar o sexo uma força divina feita para se atingir a plenitude espiritual.

Porém quem disseminou a técnica pelo mundo foram prostitutas tailandesas, daí o nome das bolinhas tailandesas, que usam a prática para prolongar o prazer de seus amantes, já que as mulheres conseguiam prolongar o ato sexual, mantendo o homem excitado sem ejacular, tudo isso apenas com os músculos vaginais. As gueixas japonesas também usavam muito disso.


As famosas Ben-Wa

Mas não pense que isso é fácil. São necessários exercícios diários para que uma mulher consiga realizar os movimentos básicos do Pompoarismo. E, sim, esses exercícios estão relacionados diretamente com a musculatura vaginal. É simples. Se a mulher quer que a vagina seja forte o suficiente para causar todo esse furor masculino, ela precisa que a musculatura seja totalmente controlada por ela, por isso essa técnica também depende do autoconhecimento feminino.

Os exercícios iniciais dependem muito da respiração, traço característico do Yoga, técnica que, digamos, foi a mãe do Pompoarismo. Depois, com um pouco de conhecimento íntimo, a mulher começa a praticar com as bolinhas, com vibradores, pesinhos e até mesmo com a própria mão da mulher. Como já disse, o importante é praticar sempre, sem medo de se constranger. Segundo especialistas, as mulheres podem praticar, até mesmo, na fila do banco, no supermercado, sendo discretas, obviamente.


Não tirem foto ainda: estou pompoando

Depois disso tudo, a mulher será capaz de realizar ações como chupitar, estrangular, expelir, ordenhar, sugar, torcer e travar o pênis, claro que sem exageros para não machucar ou fazer com que o parceiro perca a excitação.

Os homens também podem praticar o Pompoarismo. Claro que a finalidade masculina é diferente. Eles procuram fortalecer a ereção, prolongar a ejaculação, aumentar o prazer e experimentar orgasmos múltiplos (quem disse que só as mulheres podem tê-lo?). As técnicas são diferentes, mas também contam com o autoconhecimento e muito treinamento, inclusive com pesos pendurados ao pênis.

Uma curiosidade final: as praticantes mais avançadas do Pompoarismo conseguem realizar shows eróticos expelindo coisas [?] de suas vaginas. Um exemplo bem clássico está no filme “Priscila, a Rainha do Deserto”, em que uma mulher expele bolinhas de golfe na platéia (a sobriedade do blog [sic] não permite link para essa cena). Pra chegar nesse nível, acreditem, é muita malhação sexual.

Ele não monta na lambreta

""Quando vê mulher, ele fica doido / Quando vê mulher, ele fica doido / Mas dá chilique na hora... na hora H
Ele não monta na lambreta / Ele não monta na lambreta / Ele não monta na lambreta" \o/

Chiclete com Banana



"Posso atestar que os dois maiores medos dos homens são: broxar e ser corno. Pode dar uma risadinha e achar que estou sendo frívolo, mas acredite, não existe medo maior no mundo para nós. É claro que nos preocupamos com nossos filhos, mulheres, parentes, empregos, inflação, futebol, mas, MEDO mesmo, esses dois são os maiores. "
Macho de Respeito (veja no Humanopossível o texto na íntegra)

Broxar
v.t. Pintar com broxa ou pincel grosso. / &151; V.i. Chul. Perder, ocasional ou definitivamente, a potência sexual; tornar-se broxa.

Provavelmente todo mundo já ouviu uma ou outra coisa sobre motivos que levam o cara a perder o entusiasmo na hora do bem bom, e isso inclui questões complexas como insegurança, euforia exagerada (esses dois no caso de primeiros encontros); e preocupações extra-cama do tipo conta bancária no vermelho, time na zona de rebaixamento, mãe doente e ameaça de demissão.

Se fôssemos explicar cada um desses detalhes o post seria quase inútil, creio eu, porque considero que esses aspectos estão todos meio que fora das possibilidades da parceira ajudar. Nesses casos, as palavras mágicas são simplesmente PACIÊNCIA e CUMPLICIDADE.

Portanto, para tornar esse texto realmente útil, trazemos os motivos de broxada que são possíveis ( e necessários!) evitar. Por hoje puxaremos a orelha das mulheres e, numa próxima ocasião, vamos zoar abordar o lado oposto. Machos, não pense que esqueci de vossas cuecas furadas.

Duas palavras definem: BOM. SENSO. Apesar de muita gente considerar que homem topa tudo a toda hora e nunca deve "negar fogo", não é bem assim que a banda toca. Tem coisa que nem São Jorge, meu bem.

Existem basicamente três coisas que todo homem odeia (ou deveria odiar), e são motivos mais que suficientes para o rapazinho não montar na lambreta.

  1. - Falta de higiene;
  2. - Propaganda Enganosa;
  3. - Comparações Desnecessárias.

Sobre o primeiro item, separei esse trecho do blog Pergunte Ao Urso:
"Não exagere na tosquice, um ou outro item em falta, tudo bem, mas tem gente que resolve testar a masculinidade do cidadão e usar uma calcinha da vovó, andar com o mato nas alturas e, ainda assim achar que é muito bom navegar no Mar Vermelho, tudo ao mesmo tempo. Só falta ter esquecido o desodorante!"

Para mais detalhes, mais propriedade e menos pudor no vocabulário, dá pra ver o post completo aqui.

A propaganda enganosa é um troço realmente chato e feio. Imagine vocês naquele climão, a coisa toda ficando boa e quando a mulher tira a roupa, a decepção vem em duas prestações:


Arrasei!

Primeiro a moça está vestida com aquela armadura que chamam de "cinta redutora de medidas" ou sei lá o quê. Daí quando a pessoa finalmente se livra daquilo, o cara descobre que era melhor deixar lá.
Se a intenção é impressionar, é sempre bom valorizar o que você realmente tem. De resto, aceite as preferências das pessoas e se cuide, oras. Corra atrás do prejuízo.

O último item é quase auto-explicativo, mas como eu não costumo deixar as pessoas na mão vamos destrinchar.
Assim como as mulheres, os homens também adoram ser elogiados, é essencial para a manutenção do ego e da ereção. Mas, por favor, o parceiro não quer saber o quanto a mulher rodou você "viveu" para chegar à conclusão de que ele é o melhor. Outro ponto delicado nessa área é o "tamanho da criança". Como você já viu nesse blog, os caras dão realmente muita importância a isso, mas! Eles juram que é preferível você ficar calada, do que olhar para um pênis visivelmente pequeno e dizer coisas como "nossa! será que vai caber?" Aí sim ele pode se tornar ineficiente. Mentira descarada não rola. Trocar o nome do parceiro também é muito #FAIL, não precisamos nem dizer o motivo.

Seja qual for a razão da broxada, a sinceridade é fundamental. Quem nunca broxou, um dia vai broxar; e a melhor forma de contornar a situação é identificar o que está impedindo o prazer e conversar abertamente sem deixar de lado o respeito.

O Urso (de quem eu virei fã desde a noite passada) garante:

"5% dos homens afirmam ter broxado pelo menos uma vez na vida, 95% mentem."

















 
BlogBlogs.Com.Br